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寶寶多大才能吃食用油,適合寶寶的食用油又有哪些?

時間:2019-01-25 14:01:32  來源:互聯網  作者:

   "不懂事的父母"常常有兩個特點:自我中心和情緒化。常常只允許自己有情緒,不允許孩子表達不滿。

  一位媽媽在空間日記里說:"有一天早上,因一件小事跟女兒發火了,過后感到很后悔,看著女兒委屈的淚臉,解釋說:"寶貝對不起,媽媽今天心情不好。"晚上女兒放學后不在狀態,不好好寫作業,不停地涂鴉、搞小動作,還打翻了水杯。我的耐心隨著杯子的下落一起破碎,又沖她發了火。

  女兒哭了,學著我的樣子過來對我說:"媽媽,我今天心情不好,不開心……"我卻粗暴地打斷她:"你有什么好不開心的?做錯了事還有理由不開心!"我總是只顧自己的感受,忽略了女兒的內心,把自己的想法加在她的身上,我說一不二,她委屈求全。

  因為這樣,女兒表面上迎合我。我在家,她乖乖寫作業;不在家時,偷偷看電視,偷偷把我讓她吃的菜倒在床鋪下,直到有一天發出臭味。她不敢承認錯誤,做錯了什么都說"不是我,我沒有做",在外面也沒有自我,總是討好別人。"

  很心疼這樣的孩子。

  如果你的孩子永遠都沒有明顯憤怒情緒,不要覺得是他懂事,性格很好,很可能是他的自我被壓抑了。自我被長期壓抑表達的孩子,長大后很容易出現心理問題。因為每一種情緒都需要表達。孩子的心理需求沒有得到滿足時,潛意識里不會停止相關行為,暫時的壓制,只會帶來更大的反彈。

  比如有些孩子會選擇一種保護自己避免直接被父母責罵的消極抵抗方式,久而久之,還會形成被動攻擊的性格。另外,如果大人只顧著自己的情緒不好,卻不聽孩子表達感受。漸漸地孩子也會變得不懂傾聽,不會顧及別人感受。同時也對大人關閉了內心,什么事也不愿意說。久而久之,大人無從掌握他們的情況,問題常常被忽略,當有一天,小問題成了大問題,就來不及了。

  好的父母是:自己少點情緒,多讓孩子表達情緒。不把孩子的情緒都當成了"不懂事",允許他表達不滿,他才會向你敞開心扉。

  自我中心的父母往往看不到自己的局限,如果加上情緒化,還會把很多小事變成了情緒拉據戰。一心只想著如何讓孩子就范,不知不覺地背離了初衷,變成了與孩子的較勁。

  用情緒綁架孩子的行為,把自己的心理要求投射到孩子的身上,或對沒有原則的小事,非要分出個強弱對錯,甚至上升到品德的高度。

  一位媽媽說,有一次參加四年級女兒的家長會,老師告訴她孩子最近退步了。回來后,她開始要求孩子找出之前的考卷里做錯的題找出來重新做一遍。孩子說她要復習別的,沒有時間找。媽媽就替她把題目一個一個地抄下來,給她分配任務,要求每天做五題。

  頭兩天,孩子還挺自覺的,做完后主動給媽媽看。第三天起,漸漸不愿意了,由"叫了她才做"變成最后的"叫了也不做"。做媽媽的終于火冒三丈,開始了怒吼模式。內容由"我是為你好!"最后成了"你這個孩子竟然不聽我的!""竟然跟我對抗!"

  媽媽跑進了自己的臥室,不再理孩子,不煮晚飯,不開燈。滿腦里全是自己的委屈與憤怒:我這么辛苦地帶你,只希望你能好好學習,為什么你就做不到?為什么你不體諒我的苦,不知感恩,讓我傷心?女兒哭了起來。

  媽媽心里卻在想,你哭什么哭,自己錯了還有臉哭?這種較勁僵持了兩個多小時,最后是女兒餓得不行了,不得不來到媽媽的房間跟她道歉:"媽媽,對不起!我以后再也不惹你生氣了,我會努力的!"類似的情況常常發生,每次都以女兒主動道歉結束。但冷戰的時間越來越長,雙方之間變得越來越漠視對方的感受。

  后來這位媽媽接觸了育兒和心理知識后,發現自己是受了童年經歷的影響。原來她小時候,特別會哭鬧。每次哭鬧,就會受到母親打罵。有一次,她聽到母親對父親說:"我最討厭的就是她了!整天這不要,那不行,就知道哭、鬧!"

  從此她認定了自己很討人厭,感覺低人一等。她不敢再表現情緒,也不敢去為自己爭取和提要求,變得很被動。她成了別人眼中"脾氣好、懂事的乖乖女"。

  長大后,被壓抑的自我轉化成了在孩子面前的自我中心和情緒化,卻又總是被動地等孩子來向她道歉。

  有一種父母,常常會覺得孩子總在無形中給自己添了很多麻煩,尤其是孩子"不聽話"和哭鬧的時候。他們對于育兒中遇到的很多問題,處理方式是:多一事不如少一事。

  簡單粗暴的打罵就成了他們"省事"的最有效捷徑,被壓制的孩子長大后再復制這種模式給下一代,就這樣一代影響一代。改變從父母做起,傷害才能止于孩子。請允許孩子表達情緒,教會孩子善于表達自己。因為,會表達情緒的孩子才不會鬧情緒,學會好好說話;父母接收到孩子的不滿,也能及時反省自己,調整自己,與孩子共同成長。

  當父母不再以自我為中心,當父母為孩子創造了一種安全的表達情緒的氛圍,孩子才會向他們打開心扉,不再被壓抑,不再用被動攻擊的方式傷害對方和自己,雙方在這樣的良性循環下才會更加幸福。

 

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